sometimes

thỉnh thoảng anh cũng rơi vào trạng thái xấu hổ và chỉ muốn chui vô nấp trong một cái hốc nào đó khi con người xấu xí trong anh bất chợt hiện ra dưới hình thái một lời nói hay một hành động vô thức anh không kiểm soát hay suy nghĩ hay lựa chọn gì được

fuck fuck fuck anh muốn tuôn ra vài từ xấu xa cho hả cơn giận đối với bản thân anh, thỉnh thoảng anh íu hiểu được mình là một đứa gái tốt thỉnh thoảng xấu hay là một đứa gái xấu thỉnh thoảng tốt nữa, những thứ xấu xa đó là từ đâu vậy, giá mà anh có phép thần kì anh sẽ túm lấy nó trong khăn trùm thời gian và ném vào hố đen vũ trụ

có đôi lúc anh bị thứ xấu đó chiếm hữu và anh không nguôi dằn vặt về điều đó, tại sao mình lại làm vậy, anh, một đứa xấu xí hậu đậu bộp chộp làm gì cũng hỏng , và so on so on...

bài trên trường phải ôn, từ mới phải học, mail phải trả lời và một lượng thong tin khổng lồ phải xử lý trong thời gian có hạn, huhu, ai sẽ đi tập yoga cho anh, ai sẽ đọc thơ, ai sẽ giặt quần áo, ai sẽ nấu ăn, ai sẽ đi chơi với bạn bè, ai sẽ nói chuyện với Daniella, ai lướt facebook, ai yêu đương thay anh đây....?

có lẽ anh đang rất điên cuồng trong một cuộc chiến đang hồi say máu, anh đang nhảy múa và tung hứng với các lựa chọn và nah éo biết cuộc đời này có ẩn ý gì khi liên tục ném anh vào một mớ rắc rối như vậy, anh làm nhiều thứ tốt đẹp và tệ hại có lẽ cuối cùng có thể chỉ vì giấc mơ được sống trong ngôi nhà trên cây giữa núi rừng hôm ấy, hay đúng ra sống trong cảm giác được ở trong ngôi nhà ấy, âm thanh chim chóc, mùi hương gỗ thông, gió mang hơi ẩm từ cơn mưa chiều qua, trang tiểu thuyết đánh dấu, và sống, sống.

rồi khu rừng này sẽ đưa vào hoạt động du lịch như những nơi khác, rồi chúng cũng sẽ mang cái vẻ nhân tạo cho dù cố gắng mô phỏng thiên nhiên như lúc khi con người chưa chạm bàn tay lông lá của họ vào, họ đốn gỗ hàng tháng rồi thú rừng sẽ bỏ đi hết, sau này khi anh đã già, giấc mơ sống giữa thiên nhiên có lẽ chỉ là một lối sống xa xỉ và kí ức bungalow hôm nay chỉ còn mang ánh sáng trong truyện cổ tích

anh thấy chúng giữa nắm tay trên đường, chúng ôm nhau ở ban công và làm tình rồi thiếp đi trong thứ ánh sáng ngày mới, anh ghét phải thú nhận là anh thèm được yêu kinh khủng....nhìn lại cái todolist một trang A4 anh lại phải xua xua ý nghĩ đó đi chỗ khác, tao không có thời gian, tao còn nhiều việc phải làm, mày cứ yêu đi sợ íu gì ngày mai, như chúng tao nè, mie tao hâm mộ bọn mày kinh khủng, tao cũng hâm mộ tao nữa, vừa typing không lướt phím vừa suy nghĩ tới ngày mai vừa trả lời tin nhắn skype vừa phải tiếp chuyện một đứa ất ơ hình như thích tao mà tao íu biết phải trả lời thế nào nữa, bụng thì sôi ùng ục vì đói và mọi thứ cơ bắp nhất loạt đình công sau một ngày mệt mỏi

mày có nhớ bữa cuối lúc chia tay trên con đường vắng ánh đèn đường đó , đêm yên tĩnh dường đó, mày nhìn vào môi tao và tao nhìn vào mắt mày, đôi chân nhích lại gần hơn và tao hiểu mày muốn gì, chạm vào tóc tao đi, đúng như thế, tâm trí tao gào thét lên " Kiss me, kiss me now, come on , guy " mà miệng tao thì lại nói " sorry i have to go now" không ? Và mày bỏ đi như chạy và không bao giờ gặp lại nữa, nhưng quỷ thần, không phải như thế, ngàn lần không phải

Mọi cô gái châu Á đều đi lòng vòng thế à, này con bé Vietnam kia, sao mày không có người yêu đi ?

Ah mà thôi , anh sợ yêu lắm..

anyone can tell me why i am 23, cutie n beautie still  a virgin ?

guy,,,,,,,,,

my little dream

tại sao trái tim của tôi cứ nhói lên một cách bất thường như thế

trái tim này thật là thứ vô dụng và ngoan cố không chịu nghe lời gì cả, nếu không có mày thì tốt, tao sẽ đọc hết một lượt 3 scipt mà chẳng còn bị phân tâm nữa, tao sẽ tiến thẳng tới mục tiêu mà có được thứ tao muốn

Những nỗi buồn đan xen

anh muốn đắm chìm trong tuyệt vọng, anh muốn biết là bản thân anh có thể còn tệ hại đến đâu được nữa chứ 

viết xong để đó

1,  Samac le clezio
2. đặt tên bánh mì

viec lam

can bo suc khoe sinh san

cv ki lạ, sv tại chuc tu xa

Lepetit Paris Hotel

ctv dang tin

sale duoc

otc 

 dich bai
phien dich tieng phap k can kinh nghiem
thuoc viet

an tien http://raovatdalat.vn/diendan/showthread.php?t=311400

fahasa http://baolamdong.vn/raovat/201307/can-tuyen-1-nhan-vien-ke-toan-va-15-nhan-vien-ban-hang-lam-viec-tai-nha-sach-fahasa-da-lat-tai-quang-truong-lam-vien-p10-tp-da-lat-2254983/

xin lỗi là một từ đáng ghét

Tôi chỉ ước có một chứng bệnh nào đó trong não của mình phá hủy tôi  từ bên trong

Có một chứng quên nào đó xóa bỏ tôi khỏi trái đất này
có chứng điên nào đó biến tôi thành một người hạnh phúc

Tôi thực sự tệ

Tôi thực sự tệ

Tôi muốn chết, không tôi không muốn chết, tôi không khóc, tôi sẽ không dừng lại ở đây, phút nào đó yếu long và rất nhiều phút yếu long khác  đã hủy hoại tôi từ bên trong

Tôi sẽ hiến mình cho một gã xấu xa đê tiện nào đó bất kỳ ai tôi gặp, đó là sự hủy hoại tồi tệ nhất tôi có thể nghĩ, mẹ, con xin lỗi mẹ

Con không tốt chút nào hết, từ lúc con sinh ra đã vậy rồi, con chẳng thể làm được điều gì tốt hết

Con xin lỗi

 Xin lỗi

tôi không muốn nói xin lỗi với ai nữa
tôi nghĩ về hồ nước, tôi nghĩ về hòn đá, tôi nghĩ về bầu trời, tôi ước mình biến thành chúng, để kiềm chế ham muốn được vỡ tung ra bắng cản giác này
tôi có làm gì cũng vô ích
tôi có nói gì cũng vô ích
tôi cực kỳ sai
cực kỳ sai


tôi phải sống tiếp bằng cách nào, tôi không hiểu thế giới này, tôi không hiểu những gì đang xảy ra, tôi không muốn chấp nhận chúng, tôi muốn chật đứt tay mình để giải tỏa cảm giác dồn ứ trong tôi, để cái đau chiếm trọn vẹn ý nghĩ tôi, để tôi xem thứ cảm giác này gọi là gì
nó đâu có gì giống với trước đó, có giống với buổi sáng ngủ dậy thấy tài sản duy nhất của tôi, chiếc xe biến mất, có giống cảm giác nghe thấy Ex kết hôn, cảm giác phát hiện ra mình bị gạt, cảm giác thất tình lần đầu tiên

that's a windy day i never forrget, today

Người muốn nói với tôi điều gì, hả người

tôi muốn tìm việc cho một người lập dị, suy nghĩ khác thường, nói được chút ít ngoại ngữ, ăn mặc đẹp, công việc đòi hỏi thời gian đọc sách cả ngày, dành cho người nhạy cảm,căm ghét lừa dối, dị ứng điện thoại di động, ghét bỏ phép tắc ngoại giao, thích nói chuyện một mình
( trích bản tuyển dụng mà tôi không bao giờ tìm ra )

mẹ nhớ hà

3 từ đó làm tôi khóc, đến giờ vẫn còn khóc, tôi là đứa mau nước mắt lắm, tôi không biết che giấu cảm xúc của mình
nó xảy ra vào một ngày cuối tuần tôi được nghỉ làm, như mọi khi, tôi lên cafe sách, vẫn vắng vẻ như vậy, bao giờ cũng chỉ có mình tôi, kéo cái mũ trùm đầu, làm như điều đó có thể làm tôi tàng hình trong mắt người khác, và họ sẽ để yên cho tôi một lát trong thế giới riêng mình

gọi một ly đen đá không cần nhìn menu, tôi đang chép từ vựng của mermise lên quyển sổ tay của mình, thì tin nhắn đến

nó chỉ có 3 từ đơn giản ; Me nho ha

vì đó là một buổi sáng im lìm tĩnh mịch nên chỉ cần một tin nhắn cũng có thể phá vỡ nhịp điệu mà thành phố này lúc nào cũng buồn vậy, sương mù  hàng thông không nói với tôi một lời,  sếp trẻ khách hàng không nói với tôi một lời, bạn bè đồng nghiệp không nói  với tôi một lời, 2 người lớn chưa bao giờ thăm tôi một lần từ lúc tôi ra đi, do đó mà 3 từ này quan trọng, nó cứ dội lại trong trí óc tôi như tiếng vọng trong vách  núi đá, me nho ha, me nho ha... người mẹ mà bấy lâu nay tôi không bao giờ kể cho ai nghe, tôi toàn là kể về ba, mẹ nhớ gì về tôi, tôi muốn biết, nhưng kí ức xa xưa lúc tôi là một đứa trẻ ngoan hay lúc tôi là một thiếu nữ lúc nào cũng căm ghét mẹ, lúc nào cũng tránh không cho mẹ chạm vào người, đã 10 năm nay như vậy, và sau này cũng vậy , thời gian sẽ làm nguôi ngoai mọi vết thương, nhưng tôi vẫn không cư xử với mẹ một cách bình thương được, quá khứ trở nên quá nặng, lặng lẽ rơi xuống ướt trang giấy mà tôi không biết phải nhắn tin lại thế nào, tôi phải nói gì, tôi trách chính vì mẹ nên con mới ra nông nỗi này hay mẹ đã biến thời niên thiếu của con thành ác mộng, rằng cứ coi như là con không có mẹ nữa , hay là con không thể trở về đó vì mẹ ?

những di chấn nặng nề để lại vết sâu trong lòng một đứa trẻ nhạy cảm dễ tổn thương và nó phải gánh chịu thương tật suốt cuộc đời còn lại, liệu con có thể yêu một cách bình thường được không, con có thể lấy chông không, con có thể đẻ con không, sẽ thế nào nếu con trở thành một người mẹ như mẹ , con không thể nào chịu đựng nổi điều đó

trong một thoáng, tôi có ý nghĩ trở về ngôi nhà đó, chỉ cách 1h chạy xe, rồi tôi dọn dẹp lại tủ thuốc của ba, rồi đi ngay, mùi hương ở đó, ánh sáng ở đó, mọi thứ sống đọng đến nghẹn thở , ham muốn khuấy động trong  cơ thể tôi đờ đẫn vì tưởng tượng

màn hình tối đen, screen nhảy chữ reconnaitre vì chờ quá lâu, tôi  lắc chuột, cúi đầu xuống , rồi lại chép từ vựng, từ kế tiếp, kế tiếp, như vậy, đâu có gì đâu, chỉ là một tin nhắn thôi
...
Me nho gi ve con
Nho Ha cuoi hon nhien

đó là một tin nhắn ở lâu thật lâu trong điện thoại của tôi, ngay cả khi những tin nhắn khác lần lượt biến mất..

who give me books

tôi vẫn gắn bó với sách cho dù internet, smartphone, tablet, facebook và tỷ tỷ thứ khác xuất hiện ngày càng nhiều và trở nên gắn bó khó mà tách rời đi được

không biết có ai, có thứ gì có thể mang lại cảm giác bình yên như khi đi giữa hai hàng kệ chất đầy sách ? có xúc động nào hơn khi tôi tình cờ gặp một quyển sách đặc biệt, nó khiến tôi vừa hạnh phúc vừa làm tôi đau khổ, thật khó khăn để cưỡng lại

sách có thể cho tôi trải nghiệm như bất kỳ tình yêu nào, tại sao tôi lại phải yêu ai ?

tôi vẫn phí hàng giờ rảnh rỗi , những ngày nghỉ, những khoảng thời gian chờ đợi, để đọc, tự nhiên như hơi thở

tôi đã đổi việc cỡ 10 lần, chuyển nhà 6 lần, thử yêu 2 lần, trong thế giới đảo diên giữa ham muốn và kiềm chế, có rất nhiều thứ xảy ra, chỉ duy nhất một thứ không đổi là books luôn có trong giỏ sách mà tôi mang đi khắp nơi

tôi đang yêu một người, mà tôi không biết người ta có thích tôi không nữa, mà nếu thích rồi thì sao, tôi phải thay đổi vì người đó, tôi sợ hãi những thay đổi, tôi e ngại mình có nhiều khiếm khuyết sẽ làm tổn thương người khác và chính mình, nên tôi cứ để tình yêu của tôi đâu đó, giữa những trang sách

anh có biết đàn ông khi nào họ lôi cuốn nhất không, không phải lúc tập gym khoe cơ bắp, anh đặc biệt gợi cảm khi đọc, đàn ông sexy nhất khi họ đọc, tôi tự nhủ khi lần đầu thấy gương mặt đó nhìn xuống với hai hàng lông mày thẳng và đậm, cái miệng cương nghị và gương mặt thư giãn như không biết nó làm tôi đau đớn khi cố chống lại khao khát muốn chạm vào anh đến mức nào

ex- is the first guy give me book, that's the reason why i choose him, actually because he loves books, he's not the same anyone else

I always believe that I will meet my half-soul in the bookstore, we dating in bookcoffee, and we make love between shelf-book, paper smell , tiếng giấy sột soạt không ngừng dưới lưng tôi, ôi nói gì thế này, tôi điên rồi..
Nếu như được chọn cái chết cho mình, tôi muốn được chết trong một trận động đất, giống như ở Nhật Bản, nắm tay người mình yêu, và được chôn vùi bởi muôn ngàn quyển sách

knctgln, xe máy của tớ ?

we had a happy time together…

1. chúng ta đã từng đi cùng nhau trên những con đường lúc 3h sáng, chúng ta đã bên cạnh nhau  những ngày vượt đèo Pren lúc 10h đêm, chỉ có cậu biết những giọt nước mắt  lẫn trong cơn mưa của tớ khi chúng ta té ngã trên đoạn đường đầy đá dăm sắc nhọn đã để lại vết sẹo trên đầu gối của tớ

2. Tháng ngày dong ruổi trên những đoạn đường tuổi trẻ của chúng ta với trái tim không vết xước, im lặng bên nhau mà dường như thấu hiểu tất cả, tớ nghe tiếng gió thổi qua vành tai lạnh buốt, bóng tối giăng kín chặng đường phía trước và sương mù bao phủ xung quanh chúng ta, cảm giác nguy hiểm mơ hồ nhưng đầy kích thích khi cảnh vật hai bên không ngừng chạy qua...Có những  ngày mùa hạ trong trẻo tụi mình chạy vào những lối đi nhỏ vắng ánh đèn điện để nhìn ngắm những ngôi sao, và tớ kể cậu nghe câu chuyện tuổi thơ mình

3.  cậu có nhớ những ngày nắng đẹp, bầu trời cao xanh một màu, ánh nắng lọt qua tán cây trên cao xuống con đường màu xám, cậu và tớ…mùi hương của lá khô, của nhựa thông, của vỏ cây.. chúng thơm tho lạ thường, chỉ cần nhắm mát lại tớ có thể tưởng tượng ra khung cảnh ngày đó, thần kỳ như trong bức tranh của Gustav Klimt ... cậu có nhớ tớ đã reo lên thích thú khi nhìn thấy đôi sóc chuyền cành trên ngọn cây hay cùng dừng chân trong thung lũng để ngắm một cánh chim lạ mà ta không biết tên, hoặc đơn giản hái hoa dại và cỏ lau về nhà treo chúng lên bậu cửa sổ… cậu có nhớ những người từng giúp đỡ chúng ta vào những thời điểm không ngờ để đến giờ, tớ không còn nhớ rõ tên tuổi lẫn gương mặt họ, chỉ còn lại ấn tượng là một nỗi xúc động sâu xa, trong tim tớ và cậu

4. đừng khóc, bạn tớ, khi chúng ta phải chia xa, có những chuyện  một ngày kia nó xảy đến, chúng ta không có cách nào thay đổi được, hoặc đã làm được, mà không làm, tớ đã không trân trọng cậu, cho đến khi mất mát, mọi người đều trách tớ cư xử dở tệ vì đã đánh mất cậu, cậu là tất cả những gì còn lại,  tớ ngây thơ nghĩ rằng chúng ta sẽ kéo dài thế này mãi mãi, tụi mình là một cặp hoàn hảo, rồi tớ sẽ có người khác nếu tớ muốn, nhưng không bao giờ như cũ nữa, tớ ngu ngốc, một bài học phải học nhiều  lần

  

5. tớ đã im lặng chịu đựng nỗi thiếu vắng đến không cách nào gượng dậy, tớ phải làm quen với mất mát, với trách móc và xuyên tạc, tớ vẫn đi làm bình thường , vẫn vui vẻ như mọi ngày, nhưng khi mở cửa căn nhà, sự trống rỗng ập đến  không báo trước, nỗi đau đớn không còn cậu mà chỉ mình tớ biết, tớ tự nhủ rằng đây chỉ là một cơn ác mộng như thật và sáng hôm sau tỉnh dậy mọi thứ sẽ trở về như cũ, tớ rón rén vòng qua khoảng sân sâu nhà, hé một mắt nhìn, cậu ở đó, sáng chói và kiêu hãnh, nhưng tớ chỉ nhìn thấy khoảng sân xi măng xám ngắt tẻ nhạt,  tớ thở dài tự nhủ thế là câu xa tớ thật rồi, vĩnh viễn, tớ muốn xin lỗi cậu một ngàn lần, tớ chưa từng xin lỗi ai quá 2 lần, cậu biết đấy, tớ sẽ chịu la mắng như thế này gấp 10 lần nếu điều đó mang cậu trở lại. Tớ hứa sẽ không la mắng hay lên lớp ai khi họ vừa mới bị mất mát, họ cần nhiều giải pháp an ủi không lời đầy tế nhị và đồng cảm, như là anh Trí, Daniella và anh Thuận đã làm với tớ, tớ yếu đuối và dễ tổn thương như một đám rong biển nên lúc nào cũng cần một người dẫn dắt. Ba ấy, ba tặng cậu cho tớ, để tớ có hy vọng và không cô đơn, ba không bao giờ trách mắng tớ nặng lời , ba không bao giờ bỏ rơi tớ, ba mẹ yêu tớ, nhưng chúng làm tớ tổn thương theo kiểu nào đó, hoặc tớ đã tự làm mình đau mà không biết

6. Tớ  biết mình phải tìm lại cậu, 1 năm hay 5 năm, có hề gì, cho dù tớ tiếc nuối tuổi thanh xuân của mình từng ngày qua cứ co rút lại tới cột mốc mà chúng ta ai-cũng-biết-là-cái-ngày-gì-đó.  Từ khi cậu ra đi, có điều gì đó thay đổi, từ bên trong, tớ làm mọi thứ chậm rãi hơn, tỉnh táo hơn, tớ nghe thấy hơi thở mình nặng nề hơn, biết cách chịu đựng hơn, mọi thứ chẳng là gì so với nỗi đau mất cậu. Tớ sẽ không để mất ai đó giống như cậu, tớ không thôi nghĩ  về cái ngày thức giấc lúc 5h sáng không thấy cậu, giá mà tớ cứng rắn với chính mình hơn, chịu khó nghi ngờ mọi thứ, giá mà tớ người lớn hơn, chúng ta vẫn có thể bên nhau
7.  tớ căm ghét mọi thể loại kẻ trộm, tớ căm ghét mình với kiểu suy nghĩ thiên hạ vô tặc trên mảnh đất ít phức tạp này, tớ có lần thấy người ta mất trộm, nhưng chỉ khi chuyện xảy ra với mình mới thấy cảm giác thế nào, có lẽ giờ này cậu đã tan rã thành vô số phụ tùng bán lẻ, tớ không muốn cậu mất mát oan uổng,  tớ nghĩ đến nạn nhân sẽ buồn khổ giống như khi tớ mất cậu, tớ sẽ không làm kẻ trộm, dù chỉ là một chút nào, cho đến khi nào tình bạn chúng ta còn tồn tại. Au revoir !

ba

Ba, ba có thấy hối hận khi bà nội mất không ? bà nội cũng từng mong chờ ba như ba mong con bây giờ, tại sao con không thể về, do định kiến quá tàn nhẫn hay là do nỗi mặc cảm khó vượt qua cho dù đã quá lâu rồi

Con muốn biết điều gì ngăn cản con trở về thực hiện nghĩa vụ làm con như một đứa con gái bình thường , chăm sóc cho ba. Ba là người hùng của con, con biết khi ba mất con sẽ không thể nào tự tha thứ cho mình,  nghề y 3 đời của dòng họ, dòng tri thức tích lũy hàng trăm năm sẽ khép lại vĩnh viễn

Con đã làm gì với cuộc đời mình thế này, con phải làm gì để làm  nguôi ngoai nỗi đau này khi mà con ở đây, chỉ có một mình,  cố gắng đối diện với mọi chuyện  để ngăn cản  ý nghĩ muốn chạy trốn

 Con phải làm sao để che giấu cảm xúc của mình ? Làm sao để giấu kín  nỗi buồn này, nơi nào chỉ mình con biết, giống như ba ?

Ba , con nhớ ba vô cùng, mỗi khi con đau khổ, nhớ lúc ba cõng con lên đồi hái thuốc, nhớ ba tập xe đạp cho con, rồi ba cho con bộ áo dài đầu tiên, chiếc xe máy đầu tiên, để con thỏa ước mơ đi xa mà không nghĩ tới chuyện trở về thị trấn bé này nữa . 5 năm ra đi quá khó cho một lời thăm hỏi , 23 tuổi rồi con vẫn không biết cách yêu thương một người thế nào , cho dù tâm trí của con vẫn còn ở đó , những sợi dây vô hình níu kéo không thể nào dứt bỏ, trong những cuốn sách con đọc, trong những người đàn ông mà con yêu, luôn có bóng dáng ba ở đó, vì họ giỏi giang như ba, vì tốt bụng như ba, vì cách nói chuyện giống ba, vì đã chăm sóc cho con giống như ba, vì gương mặt bình thường một cách đặc biệt như ba… con yêu họ như yêu ba, con yêu họ vì người đó giúp  con biến thành một đứa con nít như chưa bao giờ lớn lên, vẫn ngây thơ và hay vòi vĩnh, và cả một sự kiêu hãnh thầm kín vì biết mình được yêu

Khi con đơn độc, tất cả từ ngữ dường như bất lực để diễn tả cảm xúc, tất cả từ vựng con cố gắng đê học , tất cả nhạc cụ mà con hằng yêu quý , tất cả bài hát con thích điên cuồng, hết thảy đều trơ nên vô dụng, con muốn làm gì đó thật điên  để vứt bỏ tung hê mọi thứ, con hy vọng tới lúc đó mọi cảm xúc này  sẽ không còn để con bình thản đón nhận mọi chuyện mà không còn cảm thấy đau khổ nữa

mơ 1

1. kể tù ngày tự cách li chính mình trong căn phòng im lặng với tấm gương háng giờ, lần đầu tiên sau 22 năm, tôi đã nhớ được những giấc mơ. Mỗi sáng ngủ dậy , việc đầu tiên làm là với lấy cây bút và xấp giấy , ghi, ghi, ghi, bắt lấy cơn mơ đêm qua, trước khi nó bay đi mất

2. hôm qua, em mơ thấy mình đang ở Ấn Độ, em bị một đám nhóc đùa giỡn, đè ra tính hấp diêm, em nghĩ thôi thế là xong, hai mấy nãm giữ gìn, biết thế kiềm chế làm chi cho khổ, em lại nhớ mình đã từ chối mua cái áo lót sốc điện được giới thiệu ở sân bay vị tiếc tiền, lòng em ngập tràn hối hận, hu hu, khi đã bị chúng vật ra nằm ngửa trên đất , em lại thấy anh, em kêu anh ơi, cứu em với, em hét lên mà anh đang nói chuyện điện thoại nên không nghe thấy
vì hét to quá, nên em tỉnh dậy, thấy mình nằm trên giường giật giật, đúng là chuyện mơ, vô lý
chẳng có kết thúc gì cả

3. có lần mơ thấy mình bị lạc gần trường cấp 3, khu ấy rất quen, mà em lại đang đi dến buổi gặp mặt với anh, em vẫn nhớ rõ trong mơ mình nôn nóng gặp lại anh đến thế nào, nhưng mà tìm hoài không có ai để hỏi, em đứng tuyệt vọng trên lề đường muốn khóc, thì nghe tiếng anh gọi, anh nói buổi gặp hủy rồi, anh không muốn gặp em nữa. Chỉ là chuyện mơ thôi, mà lại đau lòng đến thế, em ngoài đời thực mạnh mẽ hơn  nhiều, 4 năm nay chưa hề rơi giọt nước mắt

4. em đang nằm trên một vịnh biển nào đó vắng vẻ, mặt nước trong xanh có những con cá khổng lồ bơi  quanh rặng san hô màu sắc biến đổi liên tục, em nhìn trời, nhìn nước, y như lạc vào thế giới khác, em không  thấy đói bụng hay cần lên facebook , em nằm đó như một dải rong biển bình yên mắc trên vách đá, chỉ vậy thôi



tại sao em lại có những giấc mơ này, sao trước lúc 22 tuổi em không thể nhớ được một giấc mơ nào, còn bây giờ, mỗi ngày đều có , mà ngoài việc ghi lại, em chẳng biết phải làm gì với chúng

.............
chưa viết xong
----------tại sao trong mỗi giấc mơ của em đều có anh, cho dù ban ngày em không nghĩ chút gì về anh, có phải em đã yêu anh, nếu là em yêu anh, tại sao em vẫn rung động với người khác, tại sao chỉ yêu thôi anh lại không đủ với em ?

thử viết về tình yêu

Hôm nay là deadline ngày cuối phải nộp bài, vì tôi đã hứa

Như mọi khi, tôi uống một mình trong tầng gác mái cuộn trong chăn ấm với một túi bánh mì vụn, cơn mưa đá ngoài kia ồn ào nhưng đầu óc tôi vắng tanh không một ý nghĩ. Cảm giác chếnh choáng vodka làm tôi muốn khóc một chút, cảm giác rưng rưng không thành nước mắt, là thứ khí trơ của tuổi không còn muốn yêu

Từ buổi đầu tôi nghe được những lời thương yêu tưởng chừng vô tận, rồi sau đó, vẫn là những lời ngọt ngào, nhưng dành cho người đến sau, search nick skype Ex thì đội ơn Google kết quả là một trang web đen chuyên chăn rau và kí sự check hàng

K nói tui vừa mới có em bé, được một tháng rồi, với người yêu cũ, còn người yêu cũ thì đã yêu người khác, tắt điện thoại, không liên lạc được ...tôi ngồi thẫn thờ trong khi nghe kể, có gì đó nghe như chua xót

tôi gọi cho N, N chơi với tôi 6 năm kể từ khi xa nhà, yêu bạn cùng lớp, học đại học rồi ra trường, đám cưới, không có gì tự nhiên hơn thế, tôi chứng kiến tình yêu hai người thăng trầm ra sao, một tình yêu 5 năm bền vững,  Tháng trước, hai người ly hôn sau 1 năm chung sống, tôi không hiểu tại sao

Nexx nói tôi viết về tình yêu, nhưng tôi chẳng biết tình yêu là gì

lật lại những entry mình viết trên blog cũ, 5 quyển nhật ký từ thời học sinh, tôi cười chính mình tuổi 18 gồng mình làm người lớn, mơ một tình yêu lý tưởng màu hồng, ngỡ rằng suốt đời mình ở mãi bên một người, chỉ yêu có một người. Tôi chỉ là một đứa non nớt cứ tưởng mình trải đời nhiều lắm

20 tuổi đổ vỡ niềm tin trong tình yêu, tôi không viết blog nữa,tình yêu tiểu thuyết chỉ là sản phẩm của trí tưởng tượng, lòng đầy hoài nghi và căm giận, tôi đi gieo rắc nỗi đau lên những người yêu mình, và lên chính mình.

Khỏi nói sau đó tôi đã ân hận biết chừng nào

22 tuổi tôi đang đứng đây giữa thành phố này xô bồ đầy cạm bẫy, thật khó để giữ được mình. Khi người ta không lý giải được bản thân mình cần gì và muốn gì, không có một giá trị nào để tin tưởng, hoang mang không biết bám víu vào đâu, người ta dễ dàng sa ngã

giữa nghèo mà sống trong sạch, bị đè đầu bóc lột sức lao động hay là đánh đổi phẩm giá mà không cần lo nghĩ cơm áo gạo tiền nữa

Sex là một món hàng giá trị để trao đổi, hay sex là phẩm giá ?

Tôi thích nghĩ rằng sex là một món quà để trao tặng

một quà tặng tuyệt vời chứa đựng bản năng, lý trí và trái tim

Bản năng là thứ con người sinh ra ai cũng có, và chịu ảnh hưởng từ nó, đó là khi người ta bỏ tiền ra để mua khoái cảm , hoặc dùng sức mạnh cưỡng đoạt để thỏa mãn sinh lý , trái tim họ không yêu,lý trí họ không chấp nhận

Lý trí, là khi đàn ông bỏ tiền hay dụ dỗ tán tỉnh với mục đích cuối cùng là xxx, vẫn có sự thỏa mãn, nhưng họ không yêu

Trái tim, khi yêu một người  và muốn làm cho người đó hạnh phúc, có sự hiện diện của lý trí, và dùng bản năng để thực hiện nó, nó đạt đến mức độ thăng hoa nhất khi cả hai cùng như vậy

Đó là tôi nghe một anh già kể lại vậy thôi,

anh kể lại cảm giác khi ôm vợ mình vào lòng sau một ngày mệt mỏi, nhìn đứa con gái yêu đang ngủ say, anh thấy đầy đủ trọn vẹn hạnh phúc.

Anh hỏi tôi từng yêu mấy người rồi, tôi không nhớ , đúng là không nhớ thật, những gương mặt từng đi qua trong tâm trí tôi không thể nhớ được ai, những cuộc tình thoáng qua, những cơn say nắng chỉ là cách xốc lại cảm xúc cho chuỗi ngày sắp tới trở nên đỡ nhàm chán, tôi học được cách yêu rất nhanh và buông rất nhanh, cảm giác choáng váng nhẹ nhàng êm dịu, không đủ để làm tôi đau đớn, cũng không để lại ấn tượng sâu sắc gì

Làm đúng hay sai tôi cũng không biết, tôi thấy an toàn với nó, hài lòng với nó, tôi đang và sẽ tiếp tục như thế

Tôi chẳng buồn nhớ mình đã có bao nhiêu lần say nắng trong đời

Tôi chỉ nhớ duy nhất một chuyện.

Trong phòng khám cũ nơi tôi làm có một vợ chồng già hay đến khám định kỳ. Ông bị cao huyết áp, bà chạy thận, họ không con cái không họ hàng, bao giờ ông cũng nắm tay dắt bà đi bộ từ sáng đến xế trưa để khám, lần nào cũng mặc áo, đội nón cho bà thật dịu dàng. Tay ông run run vì bệnh khớp , gương mặt bà biến dạng vì bệnh thận, nhưng tôi nhớ bà đã cười với ông móm mém, hiền lành. Đó là hạnh phúc giản đơn mà tôi mong đợi

gặp nhau, yêu nhau, có được nhau, kết hôn, chưa hẳn là hạnh phúc. hạnh phúc là khi chấp nhận cùng một người sống đến đầu bạc răng long để chăm sóc cho nhau đến cuối đời, mà đôi khi cuộc sống không như ý, người ta không đạt được điều mình muốn

Kí ức bằng cách nào đó đã tự gói ghém chính nó trong chiếc hộp vô hình , để tôi tiếp tục làm người bình thường ngây thơ khờ dại. Có đôi lần tôi mơ hồ về mảnh ghép của bức tranh xa xôi như kiếp trước đã từng, nhưng thôi, tôi không muốn nói về nó, nếu khơi dậy kí ức , tôi sẽ khóc mất, nên tôi muốn để yên nỗi đau của mình, trong một thời gian nữa. Chuyện gì rồi cũng có thể quên được hết, trái tim biết cách tự thu xếp và ổn định dần theo thời gian

Trong số những đàn ông tôi gặp, những người không tên tuổi không gương mặt, tôi đã từng yêu ai chưa ?

Chắc chưa đâu,

Nên tôi chẳng hiểu gì về tình yêu

Nên tôi nhắn với Nexx em chẳng thể viết được một bài về tình yêu như đã nói

linh tinh

1, deadline ngập mặt, cứu với


2,tuổi 17 của tôi đi mất, như 360yahoo đã mất


3,vừa làm vừa nghe Corine May, trời đang mưa


4, vứt hết đi, tối giản thay vì rườm rà hóa mọi thứ


5, nhắc việc, sẽ bị xóa khi tôi xong hết tuần này

bday

 Sài Gòn đang mưa

hôm nay là ngày 15/3, nếu không hiện lên màn hình ngân hàng phía trước kia thì mình sẽ quên luôn ngày tháng, mưa tô mờ cửa kính lẫn hàng cây ngoài kia, chỉ có Sài Gòn giọt mưa mới ấm áp thế này, những dòng xe cộ ngược chiều vun vút,  hàng cây xanh cao thắng tắp, khi đi một mình tự dưng có nhiều điều cần phải nghĩ, hoặc không nghĩ gì cả, mùi bánh nướng ven đường dậy lên kí ức lãng mạn đứt gẫy, và bước chân vẫn đều đặn bước tới, mình có thể đi xa được đến đâu, cảm giác đơn thân nhưng yên ổn kì lạ


hôm nay mình tắt điện thoại, chắc nhiều cuộc gọi nhỡ, và nhiều lời chúc, cang lớn mình càng thờ ơ với tuổi tác, và bánh kem, và nến, bởi vì mình có nghi lễ cho riêng mình, thật may vì đang ở Sài Gòn

Nơi này chỉ toàn người lạ, không ai biết mình là ai, bắt đầu chuyến du hành xuyên hẻm, những phố những ngách, những bí mật ẩn giấu trong lòng Sài Gòn, anh nói đúng, nó chỉ hiện ra cho những ai đi tìm kiếm

Sài Gòn có đại lộ 10 làn đường và có nhà chuồng cọp, có ngã 5 xe cộ đông đúc và có con hẻm yên ắng lạ kỳ, có tranh chấp mọi nơi và cơ hội mọi nơi, có thất vọng đổ vỡ của người trẻ mới tốt nghiệp và có ước mơ ươm mầm từ gánh chè hay xe hủ tiếu, dễ dàng bắt gặp người tài giỏi lẫn kẻ cơ hội, Sài Gòn chấp nhận tất cả mọi vùng miền về đây mưu sinh nuôi sống, và tất cả tạo ra một nơi gọi là Sài Gòn

14/02/2013

minh chi là một đứa dại dột cả tin, mình chỉ là đứa tầm thường xấu xí, mình là đứa thêu dệt hoang tưởng đến tội nghiệp, mình chỉ là đứa nỗ lực đến từng calo để có sự chú ý từ mộtkẻmàaicũngbiếtlàaiđó...


mình sẽ không là con rối của ai đó, mình sẽ không là biểu hiện của những nhận xét áp đặt lên mình vì yêu ghét, mình sẽ không là nạn nhân của của bất kỳ nông dân chăn rau nào , của một kẻ thích chinh phục nào, của một trò chơi hay sự thách đố nào

lâu lắm rồi tim mình không run lên những nhịp đập thật thà đến vậy, lâu lắm rồi không còn những vụng về đáng yêu như vậy, mình như đang nằm trên những con sóng, bồng bềnh dưới ánh mặt trời chói chang của ngày hôm đó, cảm giác choáng váng dễ chịu lạ kỳ vì những quan tâm chăm sóc từ lâu mình thiếu, cho dù không biết quan tâm đó có phải lừa dối không

nhận ra mình - một người độc lập bền bỉ, một cô gái liều lĩnh xốc nổi đang cần được yêu

hay là mình cứ giả vờ không biết, mình vui hết ngày hnay, rồi ngày mai chia tay

những hy vọng vừa mới ươm mầm đã nhanh chóng lụi tàn, Nhắm Mắt lại đừng buồn, mình đâu chỉ có buồn cho một lần duy nhất

nắng thì dịu dàng đến thế, phố tấp nập người qua ,những cánh hoa nở tung rạng rỡ, thật thích hợp cho người ta tựa sát vào nhau
hàng ngàn người vẫn chen nhau trong hội hoa xuân, đắm đuối đôi mắt  lưu luyến không thôi, bao cao su durex hết hàng, và tất cả nhà nghỉ kín chỗ, 12 giờ vẫn còn kẹt xe, mình đi giữa đám đông ngược chiều, mình chưa từng thử một lần gia nhập vào đám đông hỗn độn đó

mình, viết thời khóa biểu cho kế hoạch mới, vừa thay tiêu đề " làm mọi thứ để cuốn hút một ai đó " bằng câu " làm thế nào để mạnh mẽ và tự tin chinh phục bản thân"  vừa tỉ mẩn đổ đầy vết thương cũ và bắt đầu cuộc chiến sẵn sàng chấp nhận những tổn thương mới

Năm mới, mình chúc cho mình sự can đảm để vượt qua tất cả

để có một giọng nói hay

Để có một giọng nói hay

Bạn đã bao giờ thắc mắc tại sao những chính trị gia nổi tiếng, doanh nhân thành đạt, hay MC…lại có một giọng nói hay như vậy? Bạn đừng lầm tưởng giọng nói hay là do trời phú. Không phải vậy đâu nhé! Chất giọng (trầm, ấm, vang, thánh thót…) là do trời phú nhưng bạn hoàn toàn có thể nói hay bằng cách tự mình luyện tập.

Có nhiều người đã nói: “Khi đánh giá một con người, nhiều khi không cần nghe họ nói điều gì, chỉ cần nghe giọng nói của họ thế nào”. Nói như vậy đủ hiểu về vai trò của giọng nói quan trọng thế nào. Dù bạn không có một chất giọng trời sinh nhưng bạn vẫn có thể tự luyện tập để có một giọng nói hay và gặt hái được thật nhiều thành công trong công việc và cuộc sống.
Một giọng nói được coi là hay cần đạt được các tiêu chuẩn: Rõ ràng – Điều khiển được âm lượng và tốc độ nói – Có ngữ điệu êm ái – Sức truyền cảm.


1. Phát âm rõ ràng:
Để phát âm rõ ràng, ta phải tập đọc mỗi ngày vài mười trang sách, đọc thật kỹ từng chữ đến khi nào ta nhập tâm đến nỗi trong khi nói chuyện bình thuờng ta cũng phát âm kỹ lưỡng từng chữ, là thành công. Nếu khi nói chuyện với mọi người mà còn phát âm vội vã, chưa tròn chữ thì phải luyện tập tiếp.
2. Điều khiển được âm lượng và tốc độ nói:
· Âm lượng khi nói: Nói quá khẽ như người hụt hơi hoặc quá mạnh như quát mắng đều không thích đáng, nên khống chế giọng nói với âm lượng vừa phải, đảm bảo nhả chữ rành rọt khúc chiết trong sáng. Khi luyện tập, nên đứng trước gương cho dễ theo dõi chỉnh sửa ngôn ngữ cơ thể. Nếu muốn hạ thấp giọng thì trước hết phải điều chỉnh tâm trạng cho thật thoải mái, hoặc liên tưởng đến một số làn điệu quen thuộc. Ngoài ra còn phải luyện tập cách nói chuyện tỉ tê thầm thì, trong một đoạn có câu nói to cao giọng, có câu hạ thấp giọng thầm thì như gió thoảng, như vậy sẽ có tác dụng cuốn hút người nghe.
· Tốc độ nói: Người nói nên tránh tiết tấu đều đều suốt từ đầu đến cuối. Phải có lúc nhanh hơn một chút, phải có lúc chậm hơn một chút, thậm chí có lúc ngưng hẳn để mọi người suy nghĩ. Tránh nói quá nhanh hoặc quá chậm. Nói nhanh quá làm cho người nghe phải tiếp nhận một lượng thông tin lớn trong một thời gian ngắn khiến cho não họ không xử lý, phân tích, đón nhận kịp, và khiến họ bị quá tải, nghe vài phút là mệt. Ngược lại, nói quá chậm cũng làm bộ não người nghe không cần phải làm việc nhiều, và cũng sinh buồn ngủ.Ta phải khéo điều chỉnh tốc độ sao cho vừa phải, đừng nhanh, nhưng cũng đừng rề rà quá.
3. Tạo ngữ điệu êm ái:
Ngữ điệu là sự trầm bỗng của các tiếng phối hợp với nhau, phù hợp đến mức nào đó với tình cảm và ý nghĩa cần biểu đạt. Ngữ điệu không đòi hỏi phải lả lướt như điệu nhạc, nhưng cũng rất cần sự êm ái. Một trong những cách để có một ngữ điệu êm ái là tập nói rồi ghi âm và nghe lại giọng nói của mình để tinh ý nhìn ra những độ cao chưa phù hợp. Ngoài ra thì việc thỉnh thoảng cất giọng hát một giai điệu yêu thích nào đó cũng là cách rất hiệu quả để luyện ngữ điệu.
4. Tạo sức truyền cảm:
Sự chân thành xuất phát từ bản thân người nói sẽ dần dần tạo nên âm sắc và tính truyền cảm. Theo Phật giáo, “Tính truyền cảm” trong giọng nói được tạo nên bằng lòng “Từ bi vị tha”. Người có trong tim lòng thương yêu muôn loài tự nhiên giọng nói sẽ truyền cảm. Đây là điều không thể làm khác đi được.Ai không có lòng từ mà chỉ muốn tập luyện để có âm sắc hay tự nhiên là điều không thể được.Khi có lòng từ ái vị tha, mặc dù chưa thể làm điều gì lợi ích cho mọi người, ta vẫn giữ gìn cẩn thận từng lời nói, cử chỉ để không làm người khác buồn. Khi tiếp xúc với ai, ta chỉ muốn người đó được vui vẻ hài lòng thoải mái. Hãy để ý so sánh, có những người sẵn sàng buông ra một câu làm đau lòng người khác, và một người ý tứ chỉ muốn nói những câu làm đẹp lòng người, rất chân thành. Tấm lòng chân thành muốn cho mọi người vui là nguyên nhân khiến cho ta có giọng nói truyền cảm. Chính vì vậy, người ta thường nói giọng nói biểu thị nội tâm.
5. Nguyên tắc vàng: Nói giọng bụng:
Liệu bạn có biết rằng hầu như tất cả những người thành đạt, giàu có, những chính trị gia đều có âm phát ra từ trong bụng? Nói giọng bụng tức là lấy hơi thở từ cơ bụng. Người nói giọng bụng thì tiếng trầm và sâu lắng. Nhưng làm thế nào để có thể tập luyện được phương pháp nói giọng bụng? Mời bạn đón đọc kỳ tiếp theo trên skillbox để tìm được câu trả lời nhé!
Tóm lại, người có giọng nói hay sẽ tự tạo hấp dẫn cho bản thân mình, khiến cho người nghe chú ý, yêu mến và thích được nghe mãi.Trong giao tiếp hàng ngày cũng như trong công việc, giọng nói hay sẽ mang lại nhiều cơ hội và thành công cho người sở hữu nó. Và bạn hoàn toàn có thể sở hữu một giọng nói hay nếu dành thời gian cố gắng rèn luyện. Chúc bạn thành công!

Blog kỹ năng của câu lạc bộ Nguồn Nhân Lực – Đại Học Ngoại Thương

Nố èn, nô en

hôm nay là một ngày rất vui đối với anh

1. anh ngồi nhà chơi không nhưng được một đơn hàng ngon lành, tháng tới không sợ đói rét nữa, anh có tiền đóng tiền nhà, điện nước, violin, club, toeic, internet, trả nợ và mua vài thứ anh thích( sách , face, lense )

2. anh gửi cho ba mẹ một cái bánh khúc cây, bằng cách chuyển khoản cho cô làm bánh gần nhà, một hành động hiếm hoi với một đứa vô tâm như anh, và anh cầu mong ba mẹ đừng gọi điện cảm ơn

3.a đòi được một con nợ khó đòi, a có thêm tiền để xoay chuyển, làm nghề anh mới biết việc a ghét nhất trên đời là đi đòi nợ, ghét thứ nhì là cho mắc nợ

4.a biết chia sẻ thêm một tí,
    a ngồi tô màu với cháu anh buổi sáng, ánh nắng trên gương mặt lông tơ của nó,những nét ngây thơ lẫn những nét già giặn trước tuổi, sự bộc bạch tự nhiên làm anh dễ chịu, dành thêm chút ít thời gian bảo vệ chúng anh càng thấy e dè sống trong thế giới người lớn
    tối nay, anh đưa khăn giấy cho một người anh ghét, và nói nó dạy cho anh kế toán, chỉ có anh mới hiểu sự ngoan cố trong anh cỡ nào khi 2 năm trời anh không thèm liếc nó lấy một cái, dường như sự dịch  chuyển mùa làm người ta dễ mở lòng hơn

5.anh chưa có người yêu, nhưng a thích vài người và có vài người thích anh, nhưng anh thấy như vầy ok hơn, năm 2009 anh lang thang hiệu sách, năm 2010 thì đi tới nhà thờ một mình, năm 2011 thì è cổ partime, ít ra Noel mùa này anh không còn FA nữa, anh đi với bạn-trai-tiềm-năng số 1 và số 2

6. anh được nói chuyện với vài người xinh đẹp tài giỏi và tốt bụng, nó thay máu cho cái không khí ứ trệ lo toan mấy tháng qua

7. anh đàn được bài twinkle và nửa bài jingle bells rồi,và tập đánh máy protyping bài số 8, thật vui khi làm được điều trước đây 1 tháng mình nghĩ không thể, anh sẽ đặt những thử thách mới cho mình và anh biết mình sẽ còn cố gắng nhiều lắm

8. lâu rồi anh mới viết lại, vì anh thấy mấy thứ mình viết như shit, đọc lại ôi sao mà mình yếu đuối/ bẩn bựa/ xấu tính/  dốt/ vô dụng... nên anh chỉ muốn ghi lại niềm vui thôi, để ướp lạnh  niềm vui kéo dài thêm chút, và anh đã nghe mùi hương cherry chín dịu ngọt lẫn tiếng gió rượt đuổi nhau trên mái ngói, rất gần bên anh

TL lịch sử và thời kỳ phát triển

Tư duy mở

Tư duy mở

Bài của anh Hoàng Hồng Minh, đã đăng trên Tia Sáng với nhan đề dài hơn Phương cách tư duy: Hệ thống tri thức mở .

******

Xã hội Việtnam đã đi được một bước khổng lồ đầu tiên trên thực tiễn: từ phương cách tư duy ý thức hệ chuyển sang các hệ thống tri thức mở. Con đường đã mở ra đó mời gọi xã hội tiếp bước, một cách bình thản, sáng tạo, từ tốn, bao dung, nhưng dứt khoát.

Kể từ khi bước vào quá trình Đổi mới, rồi hội nhập toàn cầu hóa, xã hội Việtnam đã đi được một chặng đường rất quan trọng, dẫu còn bao nhiêu việc phải làm trước mặt. Huấn luyện viên trưởng của đội tuyển bóng đá Việt nam không phải là đảng viên, không có quốc tịch Việtnam, không phải người thuộc một “đất nước anh em” truyền thống, không phải là một nhà huấn luyện phong trào: ông ta là một huấn luyện viên Tây Âu nhà nghề. Cái gì đã xảy ra vậy?

Có quan trọng không?

Cực kì quan trọng!

Xã hội Việtnam đã đi được một bước khổng lồ đầu tiên trên thực tiễn: từ phương cách tư duy ý thức hệ chuyển sang các hệ thống tri thức mở. Con đường đã mở ra đó mời gọi xã hội tiếp bước, một cách bình thản, sáng tạo, từ tốn, bao dung, nhưng dứt khoát.

Đêm dài trung cổ

Tất cả các xã hội trên thế giới đều đã từng được ninh nhừ trong các nồi hầm “đêm dài trung cổ”. Không cần phải giải thích dài dòng, nguyên tắc lớn nhất là mỗi con người của các xã hội đó không cần và không có quyền được có các suy nghĩ riêng về các cư xử tổ chức xã hội: hãy làm theo cái mà bề trên yêu cầu. Bề trên là tập tục, là giáo lý tôn giáo, là giáo chủ. Trong xã hội Á Đông xưa thì vua chúa thường đóng luôn vai giáo chủ này. Chỉ có một hệ ý thức đơn giản đóng vai trò uốn nắn cách nghĩ cho muôn dân.

Chuyển đoạn ý thức hệ

Với các tiến bộ về tinh thần, khoa học, công nghệ, các xã hội dần dà cựa mình. Con người hiểu dần ra giới tự nhiên và tìm cách khai thác, “chinh phục” các sức mạnh của tự nhiên. Nhưng con người chậm hiểu được nhất về chính bản thân mình, về tổ chức xã hội và tinh thần của mình, để rồi hẵng nói đến chuyện cải tiến chúng. Con người thường phải đi qua một giai đoạn đặc biệt như một hình thái khác chưa kết thúc của đêm dài trung cổ, giai đoạn chuyển mình mang tính ý thức hệ: người ta bắt đầu ý thức về hệ thống ý thức chính thống, nghi ngờ mặc cả với nó, nhưng chưa biết làm sao để vượt lên khỏi chính nó. Giai đoạn này dài hay ngắn tùy thuộc vào sức thức tỉnh, khả năng học hỏi, và năng lực tự tái tổ chức tiến hóa của các cộng đồng. Giai đoạn ý thức hệ này thường mang những đặc điểm như sau trong các ý thức cộng đồng.

Một hệ thống cắt nghĩa giữ vai trò độc tôn. Hệ thống này hình thành tùy theo các điều kiện tôn giáo, văn hóa, lịch sử… mà có các hình hài khác nhau ở các cộng đồng khác nhau. Điểm chung là hệ thống này mang tính độc tôn, không dung dưỡng các hệ thống lý giải khác cùng tồn tại.

Đức tin được đặt lên trên sự nghi ngờ. Các tư duy, các phán xét đặt lại các vấn đề đều bị xã hội coi như lạc đàn, phản xây dựng, làm hao mòn đức tin.

Vùng cấm địa. Ngay cả những tư duy chấp nhận hệ thống chính thống cũng bị cấm động chạm đến những vấn đề thuộc về những vùng cấm địa.

Đóng kín. Ngay cả những suy tư theo hệ thống chính thống cũng không được phép mở rộng các quan sát ra những hiện thực “bên ngoài kia”. Ví như hệ thống chính thống cho rằng “đạo Hồi phải là nền tảng của pháp luật» thì không ai có thể đặt vấn đề một nền pháp luật tồn tại bên ngoài đạo Hồi.

Chân lý tuyệt đối. Một phức hợp các chân lý tuyệt đối thường được đăng quang, mọi suy nghĩ và thảo luận chỉ được phép đóng vai trò thuyết trình cho những chân lý ấy.

Phi thời gian. “Tri thức” của hệ thống chủ đạo có tinh thần “một lần cho mãi mãi”, hướng dẫn mọi tìm hiểu, giải thích toàn bộ lịch sử, hôm qua, hôm nay, hôm mai, một cách bất chấp thời gian.

Chống sợ hãi. Loại bỏ một cách mơ hồ sự sợ hãi trước mọi vùng chưa hiểu biết được. Hệ thống này đặt vấn đề bào chữa cho các quan sát của mình về thế giới trước khi tìm hiểu nó. Nó làm như mình có sẵn mọi câu trả lời cho những nỗi lo sợ triền miên của con người, từ như cái chết, sự mờ mịt về tương lai, cho đến sự lo lắng về thế giới rộng mở xung quanh, về những phiêu lưu mới sẽ phải trải qua trên đường đời…

Quyền lực tuyệt đối. Thực chất quyền lợi của nhóm lợi ích thắng thế được trình bày thành lợi ích chung bất khả thương nghị.

Bất chấp mâu thuẫn. Mọi mâu thuẫn, bất kể thuộc lĩnh vực nào, đều được dung nạp và tái giải thích gắng gượng trong hệ thống này. Khi đời sống phức tạp lên, hệ thống này tích nạp mọi điều vô lý và thúc đẩy sự rối loạn suy tư trong xã hội.

Vô chính phủ. Như một hệ quả cực đoan, xã hội hình thành song song trong nó tính vô trật tự, “vô chính phủ” trong nhận thức, ngay cả trong giới cầm chịch.

Tính thủ pháp. Tính chất này ngày càng được đề cao trong thực tế để giải quyết các công việc theo tính vụ việc cần kíp tức thì, do bản thân hệ thống này khó lòng giải quyết được việc lý giải ổn thỏa.

Tuyên truyền lấn át thông tin. Nhiều khi người ta phải thông qua các tuyên truyền để đoán ra các thông tin, đoán ra cái gì đó mới xảy ra. Xã hội đồn đoán phát triển thay thế cho xã hội được thông tin, mê tín thay thế sự phân tích lý tính.

Ngôn ngữ chết cứng là điều thường nhận thấy. Khi hệ thống không đảm đương được tính thuyết phục nữa, nó đành chỉ quan tâm đến mục đích ngắn nhất theo cách khiên cưỡng bất chấp. Phép ngụy biện khi này được lạm dụng dễ dãi.

Khoa học luận trở nên sáo ngữ hàn lâm, và được sử dụng khắp nơi để trang trí cho sự thiếu hiểu biết, mang tính lấn lướt, lạm niệm.

Thái độ thù địch với các thay đổi thường được thể hiện thường trực, thay vì tinh thần sẵn sàng vươn tới tìm hiểu những cơ hội mới. Tính phải đạo và sự vâng lời được đề lên thành chuẩn mực.

Yếu tố lý trí tập thể được đẩy lên thành phản xạ. Xúc cảm được đặt ở vị trí thống trị đối với phân tích lý tính.

Tính nhận thức cắt rời lịch sử được kích hoạt, làm như người ta đang sống và suy nghĩ, hành động trong một cuộc đảo lộn tẩy não vĩ đại về nhận thức. Các yếu tố của giáo lý vừa được đánh bóng, vừa được hiển nhiên hóa, nhàm hóa, phổ thông hóa.

Cuối cùng sự tôn thờ giả-đồng-thuận được đẩy lên thành thiêng liêng.

Hội nhập toàn cầu: các hệ thống hiểu biết mở, phi độc đoán

Xã hội phát triển, cởi mở, hội nhập toàn cầu, tự do hóa các lưu chuyển vốn, công nghệ, nhân lực… đưa con người đến một thực tế mới. Đời sống trở nên năng động, phong phú, đa dạng, phức hợp.

Con người dần từ bỏ ảo ảnh rằng mình luôn luôn đã là người biết hết mọi chuyện, đã nhận rõ tương lai rốt cùng, và luôn luôn thắng cuộc.

Con người học chung sống, học hợp tác, giữa mọi cá nhân và các tổ chức, ở phạm vi trong nước và toàn cầu. Khối tri thức của nhân loại chui vào trong từng máy tính, trong từng điện thoại thông minh của từng con người, và mỗi con người đó lại có thể đang dịch chuyển trong các không gian công việc hay đời sống của nền chính trị-kinh tế-xã hội của toàn cầu len lỏi khắp ngóc ngách mọi nơi.

Con người cùng xã hội của anh ta buộc phải trở nên dũng cảm hơn, và khiêm tốn hơn. Anh ta cùng xã hội phải học cởi mở, học suy nghĩ phi độc đoán, học tích hợp các hệ thống hiểu biết cần thiết, để thành công công việc trong các cộng đồng phức hợp, và để có được hạnh phúc của đời sống cá nhân và hạnh phúc của đời sống cộng đồng.